Робота веселощі любить. ..а Ви знаєте про це ???

 Королівна
Робота веселощі любить. ..а Ви знаєте про це ???

Відповіді:

Кайсар
Бабуся в діда померла. Дід її поховав, поминки. А це 80-ті роки, боротьба із алкоголем. Далі 9 днів, а на 40 днів грошей на селі немає і затіяв дід самогон. Хтось доніс дільничному. Добрі люди дідові теж донесли, що він матиме обшук. Приходить дільничний із зрозумілим (сусід, який і "настукав"). А у діда серед хати стоїть молочна фляга на 40 літрів. Міліціонер: - Ну що дідусь, брагу затіяв? - Та ні, вода! - А навіщо ти її посеред хати тримаєш? Брага це! - Та ні, вода! Міліціонер не вірить: - Дідусь - дай кухоль. Дід дає. Міліціонер та сусід випивають. Мент здивовано: – Вода. А ти чого її посеред хати у флязі тримаєш? - А як же. Бабуся померла. Старі її обмили і сказали – воду 40 днів не виливай! Міліціонер із сусідом довго блювали на городі, а діда довелося евакуювати до райцентру. Підбігає повія до ДАІшника: - Дай кашкет на годину, штуку баксів даю. Мент подумав і дав. За годину приходить повія, віддає гроші та кашкет. Мент запитує: - Навіщо кашкет потрібний був? - Он бачиш - джип стоїть, у ньому хлопці круті сидять, захотіли трахнути гайця, от я в кашкеті як би гайцем була. – А скільки грошей дали? - П'ять штук доларів. - Б'яяяя, за п'ять штук могли б і зі мною домовитися. Шановна компанія Дженіус! Перемістіть на ваших клавіатурах букву Ю подалі від букви Б, а букву 3 подалі від Х! Заздалегідь дякую. Підпис: Юля Зуєва. Відповідь компанії Дженіус: Шановна Юля Зуєва! Настійно рекомендуємо Вам вийти заміж і змінити прізвище (або взяти назад дівоче, якщо ви одружені). Що ж до імені, то ім'я Джулія Вам дуже чудово підійшло б. Відповідь Юлі Зуєвій: Шановна компанія Дженіус! Моє дівоче прізвище – Судакова, а літери С та М на ваших гребаних клавіатурах теж стоять поряд. І ніяка я вам не Джулія! Відповідь компанії Дженіус: Шановна Бля Хуєва! Чи не піти Вам на зуй! Нам щодня приходить туєва хуча листів, від всяких судаків на кшталт Вас з усього світу, юуків на всіх не напасешся! Перша шлюбна ніч, молодята лежать у ліжку, свічки, романтика, краса. Дружина: - Любий, ти знаєш, адже я ще незаймана і про це.. . як його.. . шмекс.. . сексі нічого не знаю. Розкажи мені, як це? Чоловік, збуджений таким питанням: - Звичайно, ластівко моя! Ось дивись - ось що в тебе між ніг - це ніби в'язниця, а що в мене - це ніби ув'язнений. Тепер беремо і садимо ув'язненого, в от так.. . Так пройшов перший раз, молодий упав на подушку, задоволений, відпочиває, молода, вся збуджена: - Милий.. . а мені здається, ув'язнений із в'язниці втік. - Так? Тоді його треба знову посадити. Знову, тепер уже в інших позах і т. д. Після чергового разу чоловік ніякий падає на подушку, важко дихає, з останніх сил тягнеться за цигаркою. раптом чує: - Милий... милий! Може, мені тільки здається, але в'язень знову втік! Чоловік нервово репетує: - Твою матір, але ж йому ж не довічне дали! ! Хлопець одружився, але дружину не чіпає. Та скаржиться матері. - У чому справа, зятю? – цікавиться теща. - Та не вмію. Вона почала розтлумачити. Розповідає, розповідає, а потім питає: - Зрозумів? - Ні, - відповідає зять, - не зрозумів. Нарешті, коли дочка пішла, теща показує все в натурі. Зять, на диво, добре та кваліфіковано її обробив. - Що ж ти голову морочив? ! -А я з хлопцями посперечався, що поки тещу не трахну, дружину не чіплю. Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною: - Не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому в секс-шопі купив тобі робота пенетратора. Дружина: - .та як ти міг подумати!... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу!... навіть з роботом!... Чоловік: - .ну.. . як знаєш.. . Якщо раптом передумаєш просто крикни - ЛЕЛИК ДО МЕНІ! і він все зробить. Чоловік їде. Минає два тижні, дружині на очі весь час трапляється ЛЕЛИК. Дружина думає: - шкода, звичайно, грошей витрачених на ЛЕЛИКА.. . може спробувати? ... чого задарма коштує? . Дружина вирішується: - .ЛЕЛИК ДО МЕНІ!! ! ЛЕЛИК включається. 8 годин шаленого, безперервного сексу, її залишають сили, але одна проблема. дружина

...